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错爱错爱

2019-05-14 12:34:52| 来源:| 编辑:| 点击:0次

1 : 错爱

在对的时间遇到对的你

本该幸福的生活却没有幸福的味道

我用尽了所以的感情

却只有没有尽的等待和心痛

夜,由于等待而变的漫长

心,由于等待而变得烦躁( 文章浏览网:www.loach.net.cn )

爱,它成了1种折磨

爱,让我千疮百孔遍体鳞伤

我傻傻的等待

没有换来你的改变

你总说你爱我在意我

可是你却不晓得怎样爱我

我1次次的伤害自己

你却不能为我改变

你不懂我对你的不舍

你不知道我除折磨自己

我还能做甚么……

或许,是你不懂的怎样去爱1个人

或许,是你不晓得甚么是温顺

这样的爱,痛了我也苦了你

明明相爱的两个人却都很痛苦

这就是错爱吗?

2 : 错爱

1

夏日的傍晚,空气躁热,没有1点生气。空气到处都冒着火花逼近身体每一个的细胞,偶尔1阵热风吹来,使向诺更加烦躁起来。向诺觉得浑身乏力。带着1脸的倦意不知如何释放。他不知道去哪里是好。行走在公园的青石路上,惆怅而茫然。1样的地点,熟习的景象,仿佛此时回想才是他释放烦闷的唯1的中心。

他的心情恍如又回到了当年。文音是那样的娴静,美丽和大方。回想的喜悦就像心中的韶光1样,魂牵梦萦。

斜阳西下,淡蓝悠云,青海公园还在熟睡中没有醒来。来此漫步的人已愈来愈多。向诺随意找了1张空椅子做下,翻开1本刚从书摊上搜来的书《巴金610年文选》向诺1直很喜欢巴金爷爷,这个被鲁迅称为“1个有热忱的有进步思想的作家,在寥寥可数的好作家之列的作家”令向诺敬佩已久。他的《随想录》等富于哲理性的作品,都是比较著名的。向诺暗想不知道自己有1天也能出版属于自己的1本《随想录》。固然最好不是自己自费,那样仿佛没有甚么成绩感。向诺是某高校中文系毕业的。1段段温馨的词句,心里就会有1股暖流传遍全身,觉得安详舒心。1部浪漫而唯美的小说,能将你带入美好的世界。这样便可以增长知识又可以陶冶情操。何乐而不为呢!

向诺正沉醉在文字的清凉喜悦中。

“嘿,你的手机呢?”( 文章浏览网:www.loach.net.cn )

向诺回头1看,椅子旁边甚么时候做来1个女生啊,怎样自己1点感觉都没有。对,手机,手机怎样在她的手里啊?向诺1脸的惊讶。

“你手机就这样放椅子上啊,有人来随手就拿走你都不知道哎!”

“哦,对。刚才我刚接1个电话。就西里胡涂的随手把手机往那1丢,谢谢你啊!”

“客气话倒不用了,看来你很喜欢看书啊,不然就是你是个很粗心的人?”

向诺淡淡的1笑,没有回话,笑的有点忸怩。

他们相视1笑。

“你怎样1个人来这里啊。也是住在附近吗?”向诺问。

“我啊,我不是住在附近,我是刚才在这附近的单位来应聘,对方让我等电话。我为找工作都跑1天了,实在是累了,就借此小息1会。你是当地的?”

“嗯,你不是吗?”

“我不是当地的,但我毕业在这座城市。我是师范毕业的。我不想回去,回去没有甚么发展,我想在这找1份老师的职业。最好是英语老师,由于这是我的专业,比较对口。”

“呵呵,对了,你尊姓?”

“免尊姓阎,名文音。”

“原来你的名字叫文音啊,我1听你的名字叫让我想起《小李飞刀》里面的那个女主角林诗音。也1样漂……”向诺恰好准备说她很漂亮,可突然想到第1次认识就夸人家漂亮,仿佛有点轻浮。所以立即嘎但是止。

“好多人这样说啊,但这是父母给的,没有办法啊!”文音思索如果他主动向我要联系方式叫好了。如果他不主动,那自己就放下自持自己要好了。反正1定要弄到他的联系方式。

“时间不早了,那不打扰你了我要回去了。”文音说。

“那好的,路上慢点,再见!”

“再见!”哎,难道是自己的魅力不够吗?怎样他没有主动呢,快要啊。再不要,我可是走远了啊。文音1边1小步1小步的挪着,1边斜视看看后面有无跟上来……

“嘿,小姐,你如果不建议的话可以留个联系方式,或许我可以帮你找到1份合适你的工作,怎样样?”

“真的啊,那太谢谢你啊,只不过我们萍水相逢,这样联系不怕你女朋友生气啊?”文音摸索性的问。

“我……我……我还没有女朋友呢。”

“我的手机是……有甚么事可以随时联系我。”

“嗯,好的,再见。”向诺拨通了文音的手机。

“嗯,再见。”

文音看着最后1个未接电话。掂辍着他的话,哼,我还没有女朋友,真可笑,文音带着满意的笑容渐渐走远……

2

“嘿,丫头,你看这是甚么?”文音扬起手中的手机,屏幕显示的是向诺的手机号码。

“他真的给你了,晕倒了,那你是怎样跟他说的啊,不会是使用了甚么不择手段吧?”

“切,像我这样的好孩子哪会使用甚么不择手段啊,说重点的啊,你兑不兑现诺言吧?”

“好,我说了,只要你能要到号码我就请你去肯得鸡大吃1顿,做半个月的家务,行吧,你也不能来第3天就让我1个人承当家务啊,怎样也得表现1把啊,给我带来1个好印象啊,好的开始啊。”

“得……得得……耍赖了啊,说好的啊。只要我能要到你男朋友的电话,你就得兑现我说的条件的,你叫我摸索你男朋友,怎样样,此时有何感想啊,别后悔啊,可是你要我去的啊,去甚么摸索,你现在觉得他是甚么样的啊。”文音在想要不要告知可岚实话,向诺跟我说他还没有女朋友,文音思忖着,可岚可是自己做好的朋友啊,不说吧,总觉得隐瞒了1些事实,说吧,怕伤害到可岚,万1分了手,那我可是有责任的,可岚又是那末爱他。

“你快告知我,你是怎样要到电话的?”

文音把经过向可岚从头到尾说了1遍,只是那部份太有关伤害可岚的话,文音将它埋在自己的心里了。

可岚听完还是生气,没有想到,随意见到1个陌生人就要联系方式。这也太花心了。和他处了两年居然都不知道。

“我说叫你别试吧,现在又这样,或许所有男人都这样,也许他是1时鬼迷心窍,话又说回来,这也没甚么,或许他真的是处于好意,是乐于助人性的那类呢,别计较了。”文音1个劲的劝着可岚。

可岚用两只胳膊枕在头下,疑视着天花板,她喉咙发紧,脸色发白,心里很难受,她已乱了方寸不知如何是好,也许真的是自己没时找事。气不打1处来,如果直接生向诺的气,那是何理由,难道直接告知他,是自己让最好的同学去摸索自己的爱人吗?文音是自己高中3年的同学,都拜过把子的好姐妹,文音大自己3个月,因此她姐姐,后来她们都各去了各自的城市自上了各自的大学,但历来没有断过联系,文音毕业后就在所在城市做会计的。现在刚辞职。来找向岚,向岚是语文老师,她们俩的工作性质是水油各不相干,文音没是期望不了她能为自己找1份满意的工作了。只能靠自己,各自打拼了。不过有1个约定是志同道合的。那就是约好今后要在1个城市发展。这样既能够相互照顾,又能促进感情。本来是带文音帮自己顾问1下,看看向诺,也不知自己怎样了就突然想出怎样1招来。可岚感觉心里直堵的慌,1直不说话,就那样闭眼寻思。就渐渐睡着了。

向诺是帮父亲管理自己家的广告公司,不忙的时候就拿1本书出来消遣1下,忙的时候自己也会和员工1起设计,排版。日子过的平平淡淡,犹如他和可岚的感情1样。没有波折也没感觉出像他人把爱情说的那末浪漫,就像可岚总说他不懂的浪漫1样。他总是后补1句平平淡淡才是真。

3

向诺的直觉很灵。从看到文音的第1眼开始,就有种潜伏的感觉,仿佛有1段奥妙的缘分要来临。也许学中文的人都喜欢空想,向诺就是这样的。他不断回想文音那美丽的脸庞那温和的笑容,她的1举1止都让自己心动,难道这才才是真实的爱情吗?那末可岚呢?他和可岚之间又算甚么呢?心绪过量只会让自己乱了头绪,只会增加更多的烦恼。

1连几天可岚没有和平常1样主动的联系向诺,她的心结还没有打开。向诺也不去找可岚,倒是想起了文音。也不知道她找到工作了没有。向诺拨通了文音的电话,文音感到有些意外。约自己吃饭,虽然自己对他没有甚么排挤感,乃至有些好感。他正是自己所喜欢的那种类型。谈吐风趣,温文而雅,神彩英拔实在是使人倾慕,只是他是朋友的男朋友真是不敢多想。

但是他既然是朋友的朋友,那我们应当也算是朋友,文音为自己找到了安慰的理由,决定赴约。真好可岚趁暑假的假期回家探亲了,这样也不用向可岚甚么晚上外出而解释甚么。也不知道向诺知不知道。

星吧咖啡店的灯光有些暗昧,把女人们映衬的更加的妩媚起来,咖啡店最吸引人眼球的还是属从2楼空中直直垂下的空中绣球,大把大把的玫瑰绢花环绕着泡沫圆球铺展开了,好像带着火热的温情来迎接每一个顾客的光临。每一个窗台都摆上了1瓶百合花,粉红与纯白两种色彩想混搭,1朵朵香水百合所散发的香气溢满了全部屋子都是香气怡人,文音用鼻轻轻嗅了嗅,独自沉醉。“你很喜欢百合?”向诺问。

“嗯,非常喜欢,花儿的娇柔让人感到怜惜,那的美丽只是那末1瞬间,阔别尘埃,永久把纯真与美好留给了人们。”

窗外吹来清风,晚风柔柔的抱住他们。流过他们的心灵,与花儿齐齐共舞。芳香醉人,他们1时无话,陶醉在绮梦中。

4

文音与向诺在带着花香的季节就这样相爱了。他们快乐着却带着哀伤,实在不知如何与可岚谈其此事,可岚回老家已将近两个月的时间了,发短信与打电话都不回。难道可岚都知道我们的事了,文音想,应当不会,由于没有人会流露啊。虽然文音知道这样说会大大伤害到自己的朋友,但在爱情里面,为了自我满足,文音选择了自私,如果可岚回来痛骂自己1顿也许会好受1点。文音知道在风月迷醉中失去了责任与道义。可是女孩1旦恋爱起来,她的智商就为零,这点1点不假,文音因爱而失去了方向。

可岚的手机1直是关机状态,怎样也联系不上,文音在网上搜索着所有认识她们的朋友们。却令她惊人的是,文音在回老家第4天就因车祸而当场身亡,身为朋友的自己居然1点不知。文音倏地眼泪就直淌下来,或惭愧,或惊骇,没有想到可岚带着无知走了,如果她知道了与向诺之间的事,她会是甚么反应。文音带着满脸的愁容回了老家,也是可岚的老家。那里有她们童年时的共同回想,是随岁月的流失所冲淡不了的,也许人在失去某东西的时候,才知道甚么是最重要的,自己是多么的自私啊,以为爱情的伟大胜过1切。两个月的爱情PK了8年的友谊。文音带着伤痛追回属于她们曾的记忆……但是没有告知向诺。

可岚完全的离开了文音与向诺,也许是上天为了玉成文音与向诺。可是文音觉得那是上天对她的惩罚。她再没法面对向诺,和向诺在1起1定会更加刺痛可岚的灵魂,文音选择了离开,1个不属于向诺的城市。只当1切是错爱,从此为这段爱画上1个句号。

向诺依然喜欢在公园独自看书,只不过再也巡查不到文音的影子,曾的1切已在瞬间变成了永久的回想……

3 : 错爱

安安是我的最爱,可是她走了。

就在两天前,不声不响的离开了我,没有给我留下半点可以寻觅到她的痕迹。我不知道她去了哪里?

安安是非常任性的人,当初就是为了能和我在1起而和家人闹翻了以后追随我来到这个城市,而今天不知为何就这么突然地消失了。

而我也非常的明白,有时候如果1个人刻意想消失的时候即便她就生活在你的楼下,你也不会有机会看到她,

虽然这样,但是,每一个夜晚,我仍然如期的守候着,由于我相信我的安安,她1定知道我的等待。

安安是最爱我的人,除我,黑色就是她的最爱。而黑色却是有时候让我很痴迷,有时候,又让我不安的色彩。( 文章浏览网:www.loach.net.cn )

而安安永久都只选择黑色,只是她快乐的时候是黑夜的黑色,给人以安静、和谐的感觉。而她不快乐的时候却是哀伤的黑色,给人以伤感、不安的错觉。

生命中突然间没有安安的存在,我精神上感到了极度的匮弱而疲乏,生活恍如是1场将要被掏尽的空耗等待。这让我感到有些窒息。

没有安安的日子,我觉得生活过的很累,每天都把自己的时间安排的满满的,打扫房间卫生,写文章,学习,我让自己麻痹的繁忙着,1刻都不让自己停下来,只有这样我才不会感到孤单。

没有安安的日子,我过着的看似平和的生活。没有疼痛,只有牵念,1切表面都是那末的云淡风清。

没有安安的日子,我开始尝试着去参加各种活动。很努力的。我只想让自己过的好1点,我知道,我的安安她最不喜欢看到我颓废的模样。但是,如果1个人脸上没有愿望炙烤的印记,只有丰实,某些时候的谦卑,只是隐藏了所有剧烈的可能。犹如深海的鱼,寂静,哑忍。

即便这样我仍就渐渐的开始失眠,每天要花大把的时间用于遗忘和入眠。容易堕入自己思念安安的感情中,没法自拔。感觉自己阴郁的情绪找不到出口。心情愁闷、很堵。

夜深人静的时候,我常常会想起和安安在1起时的点点滴滴,想着想着就会难过,可我不能哭,安安说过,她最不愿看到我流泪时无助的模样,所以,即便安安不在,我仍旧不会哭。

日子1每天的走了又回来,虽然有时阳光灿烂,有时雷电交加,但我仍然如期的守候着我的安安。我相信我的感觉,也相信我的安安她1定会回来我的身旁,等待的日子虽然凄苦,但1想到安安还会再回到我的身旁,等待起来我便不再心烦意乱,只是淡定从容的笑着等待。

日子1直都过得比较单1枯燥,对他人的不理解,我总是耐心的说,我的安安她很快就会回来了。

很多时候,我也常常会问自己,这样坚持到底为何?值不值得?大脑1片空白以后,又回到最初,想也没有头绪,问也没有答案,绕了1圈还是站在原点,只是天低了,只是风近了

我不喜欢听许巍的歌声,却喜欢听他唱的歌词,就两句:幸福如此遥远,我没法看见。

……

Annie是我在公司新的搭当,1个刚刚毕业却年轻漂亮、锋铓毕露的大学生。

Annie与安安恰恰相反,她喜欢的是白色。正如Annie自己所说,她喜欢白色,不但喜欢着她的干净、纯洁,还喜欢着她的温馨,自然亲切。虽然这类色调有时会被人们认为是1种冷色调。

我也喜欢白色,喜欢它是1种不掺丁点杂质的色彩,更喜欢它带给我那种洁净的感觉。就像我喜欢Annie的年轻。和她的生气。

见到Annie的那1刻,我偷偷笑了,看来这个大大的世界,果然存在着物以类聚、人以群分。

清楚的记得,Annie进公司报到时自我介绍时说的的第1句话。“我就是1张白纸,由于有了大家的渲染,我才能变成1幅漂渺绝世的图画”。我惊异,由于我还不知道除我还有人比我更会诠释白色的真正含义。

Annie虽然年轻,但却有着其它同事的果断与干练,和她1起做事我很轻松也很放心,最重要的是和她在1起做事很有默契。所以我很喜欢和她在1起做事。

工作中由于有了Annie的存在,我的生活开始变得丰富起来,每天朝9晚5的繁忙着,也快乐着,因此我的日子首次在安安走以后由于有了Annie的弥补,变得逐步阳光起来,虽然夜深人静时我仍会想起我的安安!

Annie对我很是体贴,很多陌生的客户总会以为我们是热恋中的情侣,在他们看来配合如此默契的人在这世间太少了,能够到达如此境地的人1定是对不错的情侣。

偶尔的闲暇之余,我也想过这个问题,但在自己1千遍的假定又被自己1千次的颠覆以后,我终究明了,如果在1个人的心里过早的装满了对另外1个人的爱,不管如何他不再会对另外1个人产生爱。就像我喜欢Annie1样,只是喜欢,不是爱!

也也许Annie对我的内心想法早已了解的非常透彻,虽然对我明明有爱,可她却从不曾表露。

2007年的秋季。

天空很灰。模糊凝重的漠漠长空,黯沉的,让人有厚重的压抑。有时,轻轻淡淡的云在头顶上孤单的舒展。偶尔纠结。

两年里,总有人问我为何还是1个人独来独往的,为何总是那样的乐观,为何……,面对他们那末多为何,我只是浅浅1笑,不想解释甚么,也不想多作解释。我总是用快乐的外衣把自己包装起来,就怕不经意露出自己深深的忧愁。

下班后,我常常1个人静静地沿着沿江大道漫步,没有目的、没有表情,就像那样远远地望着看不见边际的珠江河;周末里,我也会1个人呆呆地混在北京路喧闹的人群中,感受与街上的繁华擦肩而过后的落漠;黑夜里,偶尔也会关掉灯、缩倦在我的被窝,悄悄地哭泣,然后再渐渐地舔干自己的伤口……已过了两年,这个世界恍如没有改变甚么,就如我的生活1样,1直都有笑容傍在我的脸上

我站在1点点凉起来的风里,摊开手掌。静静地看手心扑朔迷离的感情线,快乐而凛冽的笑了。像似1切都与我无关。Annie说,你这模样让我很担心,凡。你应当过明亮,快乐的生活。更应当晓得该如何去爱,如何去放弃。放弃他人,也放弃爱,给自己找条前途。这样的话极像是某些电影的经典对白,在我们周围1日泛滥1日。

我想是应当这样吧。日子在安安失踪以后被我过得都快要腐烂掉了。昏暗而惨不忍睹。整天都是忙繁忙碌的工作、回家睡觉。上网。打扫房间。

有时我也会用纸牌算算命。算算安安甚么时候会回到我的身旁。那时的我像是个迷信的孩子。我自己都不知道自己的命运。我却以为纸牌会知道。让自己虔诚的计算着缘分,和种种在和安安在1起的可能。如此倦倦。

很久之前,安安在我身旁时我还是1个锋铓毕露的男孩,阳光,倔强而任性。那时的天是清而高远的,蓝的透澈。阳光明亮如水。我在时期广场喧闹的篮球赛场上来回疾速奔跑,和1帮队友配合默契,轻狂的扣篮得分。听着耳边风的咆哮。看观众台上安安夸大的笑。然后我仰起脸,笑了。自然的甜蜜。简单的快乐。和1些须自以为是的轻轻浅浅的哀伤。可以被谅解的轻狂。尖声的笑闹,那样的快乐,乃至是盲目的了。

幸福始终是遥远的抽象的幻觉的东西。也许年少的时候由于不自知,所以感觉偶尔能靠它很近。

5年后,我仍然是孑身1人打拚在这个城市。5年的时间改变了很多的东西,也产生了很多的事,唯1没变的是我对安安的牵念。

没有谁会想到,当1个人对1段等待的感情坚持到实在不想再坚持的时候,事情常常会出现1种你意想不到的转机,我与安安,便是如此。

当我想开始渐渐遗忘有关安安的1切时,安安却奇迹般的出现在我的世界里。其实安安并没有离开这座城市,只是离开了我而已。这1切只是由于我不知道,所以我才会如此疲倦的等待着!

真是应了某些人说过的那些话,这个世界有时很大,有时也很小,大的时候可以大到你想见的人只能站在你对面的街与你迎面错过,小的时候也能够小到你想要放弃1段感情的时候你最想见的人却能不期而遇。我与安安,如是后者。 [1] [2] [3] 下1页

4 : 错爱

原来真的是我错了错的那末完全

自信的认为像你说的那样爱我

在你的眼里没有发现挽留的痕迹

在你装做伤心哭泣的面孔里

只是包裹着1层虚伪的外衣

在你的爱的界限里要的只是索取( 文章浏览网:www.loach.net.cn )

原来我真的错了在1次相信了你的眼泪

让现在的我居然这样痛彻心扉

在这爱恨情愁里

我输的这么完全

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